Очень важно в повседневном общении понимать чувства собеседника. Почему он взволнован, разгневан или хмур, молчалив? Почему в разговоре не смотрит в глаза? Почему заливается краской стыда? Но также важно понять и себя. Почему тебя раздражает тот или иной человек. Очень часто наши эмоции становятся барьерами общения. За неосуществление любого желания расплачиваются отрицательными эмоциями и наоборот. Основной причиной отрицательных эмоций являются межличностные столкновения, особенно конфликты. Пожалуй, у любого из нас в ответ на чьи-то преднамеренные или даже невольные действия, препятствующие достижению нашей цели, возникает обида, раздражительность, гнев. Не только действия, но и слова могут вызвать неприятные чувства. Очень часто мы недооцениваем и не осознаем, что конфликт оказался столь острым именно по нашей вине из-за плохого настроения или физического недомогания. Вспомните свою вспыльчивость в то время, когда болит зуб или когда вы приходите домой после напряженной, утомившей вас работы. И если кто-то в такой момент делает попытку «воспитывать» раздраженного партнера по общению, то более короткого пути к ссоре трудно придумать. Эмоции могут влиять на восприятие партнера по общению. Испытывая к нему неприязнь, брезгливость трудно рассчитывать, что удастся правильно его понять и, наоборот, влюбленность, очарование собеседником часто приводит к тому, что его видят сквозь «розовые очки» - даже явные недостатки не воспринимаются.

Но не любая эмоция может вызывать барьер общения. Основными эмоциями, которые вызывают барьеры, является страдание, горе, которое вызывается трагическими событиями, неудовлетворенностью своим положением, сильным недовольством собой и тягостными физическими ощущениями.

Этот барьер часто искажает восприятие окружающих. Часто в горе человек хочет побыть в одиночестве. Утешение окружающих в этот момент вызывают лишь раздражение. Умер близкий человек – обстоятельство непреодолимо, страдание неизбежно, отношение к обстоятельству изменено быть не может. Но чем помочь? Как указывает один психотерапевт – «ничем, кроме временного снятия нестерпимой боли лекарством, внушением, работой, природой». Эта боль со временем притупиться сама. Ведь страдание не может и «не имеет права» быть бесконечным.

Барьер общения, вызванный гневом, предопределить особенно трудно. Гнев рождается в ответ на неожиданное оскорбление или незаслуженную обиду. И чем сильнее гнев, тем больше потребность излить его словами или агрессивными действиями. Поэтому, если вы встретились с разгневанным человеком, не «подливайте масла в огонь», не испытывайте в это время запасы его выдержки.
С барьерами отвращения и брезгливости волей-неволей приходится сталкиваться в повседневной жизни. Многие подобные, уверенные в своем обаянии, «общительные люди» даже не подозревают насколько тягостна для других даже кратковременная встреча с ними. Также чувство брезгливости и отвращения вызывают люди, у которых мятая, грязная одежда и т. д. Но если на физические дефекты быстро перестают обращать внимание, то гигиенические нарушения никогда не снижают отталкивающего действия.

Барьер презрения так же, как и барьер отвращения способствует ограничению контактов с человеком, вызывавшим отрицательные эмоции. И в этом его положительная роль. Испытывая призрение к кому-либо можно стараться избегать общения с ним. Преодолеть этот барьер трудно, иногда невозможно.
Барьер страха – один из самых труднопреодолимых в межличностном общении. Он побуждает свести к минимуму контакт с тем, кто является его источником. Вообще страх полезен для человека – он помогает избежать ему многих неприятностей. При столкновении с человеком, у которого есть барьер страха всегда нужно задуматься, какой же страх им владеет? Может быть страх консерватора перед новым или лентяя перед работой, или страх эгоиста, не желающего причинить себе неудобства. А может человек боится не за себя, а за своих близких. От того, насколько будет близким ответ, зависит, удастся преодолеть барьер страха, которым отгородился от вас партнер по общению.

Барьер стыда и вины – кому незнакомо, когда лицо заливается краской, голос становится неуверенным и трудно поднять голову и посмотреть в глаза собеседнику? Стыд предохраняет нас от аморальных поступков, заставляет прислушиваться к критике по отношению к себе и другим. Чтобы избежать этого чувства, человек вынужден мысленно «проиграть», продумать ситуацию, оценить возможность отрицательного отношения к себе со стороны окружающих. Но человек не так уж и податлив стыду. Он выработал в себе средства психологической защиты: научился
во-первых, внушать себе, что тот или иной момент не должен вызывать чувство стыда, поскольку «так» поступают многие; во-вторых, не слушать того, кто его систематически критикует, переключаясь на более приятную тему; в-третьих, подыскивать оправдательные мотивы («пусть я это делать не умею, зато я умею делать другое»). Тем, кто страдает излишней застенчивостью, стыдливостью, не помешает знать эти варианты защиты.
Также межличностные отношения могут быть нарушены из-за плохого настроения. Настроение может испортиться из-за мелочей: плохой погоды, неприветливого взгляда, из-за «боев» в транспорте. Но оно может возникнуть и безо всякой видимой причины. Но, тем не менее, она всегда есть. Ею могут быть неуловимые ассоциации, навеянные обрывком чьей-то фразы, резкими звуками, неприятным цветосочетанием. Особую роль в скрытых перепадах настроения играет гиподинамия – низкая двигательная активность. Стоит размяться, почувствовать «мышечную радость», как сразу становится легче на душе. Вне всякого сомнения – главный источник плохого настроения – межличностные столкновения. За ссору всегда приходится расплачиваться. И эта плата отрицательные эмоции. Человек особенно болезненно реагирует на неожиданное препятствие на пути к простой вроде бы цели. Незначительные кратковременные перепады настроения даже без видимой причины бывают у каждого и наступают иногда с определенной цикличностью (например, наступление весны – поднимается настроение).

В подавляющем большинстве случаев за спадом настроения следует подъем, надо стараться не пропускать ни одной самой маленькой возможности порадоваться.
При длительном, подавленном настроении человек нуждается в добром, заботливом отношении окружающих. Ведь он глубоко страдает, перестает о себе заботиться, у него затормаживается мыслительная деятельность. Такого человека необходимо попробовать отвлечь, переключить. Плохое настроение «заразно», оно легко передается окружающим.
Во избежание обиды, разочарования, досады из-за неожиданного крушения какого-то желания старайтесь заранее предусмотреть возможные варианты препятствий к достижению цели. Успех является стимулом, катализатором дальнейшей деятельности и новых достижений.

Отрицательные эмоции легче возникают в состоянии усталости, плохого физического самочувствия, неудовлетворенности, раздражительности. И тогда даже справедливые замечания и упреки воспринимаются в «штыки». Не стоит ругать или поучать в это время. Чтобы плохое настроение прошло быстрее, не пропускайте ни малейшей возможности порадоваться.

Как тренировать навыки общения

Систематическая специальная тренировка, может существенно повысить умение человека преодолевать разные барьеры общения. Как же выработать необходимые навыки?
Прежде всего, задумайтесь, в каких ситуациях вы чувствуете себя скованно, не уверенно – при публичном выступлении, попадании в общество малознакомых людей. Проанализируйте далее, что в этих ситуациях вас смущает: отсутствие ли общей темы разговора, косноязычие, тягостные паузы, боязнь покраснеть? А может быть, вас постоянно беспокоит чувство, что собеседник иронически всматривается в вашу прическу, одежду? Иными словами, четко определите уязвимые места в своем умении вступать в контакт и именно на них сосредоточить тренировочные усилия. В прямом смысле взгляните на себя со стороны, прибегнув к помощи видеокамеры. Получившийся свой любительский фильм, запечатлевший ваши манеры, жесты, мимику, позу даст вам информацию о недостатках, над которыми стоит поработать.

Чтобы оценить свою коммуникабельность, полезно задавать себе вопросы:

• Умеете ли вы так поздороваться или о чем-то спросить, чтобы было приятно ответить вам?
• Способны ли вы вызвать интерес и чувство доверия?
• Умеете ли вы вовремя пошутить, разрядить накаленные страсти?
• Прервать разговор, но так чтобы собеседник не обиделся на вас?
• Отказать в чьей-либо просьбе, но не вызвать при этом враждебности?
• Попрощаться – просто попрощаться, но так, чтобы вас хотели видеть еще раз?

Упражнения по развитию навыков общения

1. Чтобы избавиться от привычного угрюмого или надменного выражения лица, по утрам немного задерживайтесь перед зеркалом, «…покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не казенное лицо должно быть у вас в течение дня».

2. Если в вашем присутствии собеседник чувствует себя скованно, не упускайте случая потренироваться в том, чтобы выразить одобрение человеку.

3. Если вы не умеете ответить «нет», не обижая, и из-за этого легко впадаете в зависимость от других, идете на поводу против своего желания, развивайте в себе актерские навыки, способность чуть-чуть дурачиться в беседе, способность создавать оттяжку, за время которой складывается наилучшая формулировка ответа. Дайте понять, что для отказа есть веские причины: «Поверьте, это не мой каприз, рад бы, но не смогу».

4. Систематически практикуйте свое умение вступать в контакт с незнакомыми людьми (особенно с неприветливыми лицами). Спрашивайте дорогу, совета. Стремитесь задавать вопросы в таком тоне, чтобы собеседнику было приятно вам отвечать. Если обстановка позволяет, попытайтесь разговорить молчаливого человека, не переступая, конечно, дозволенных границ.

5. Упражняйтесь перед зеркалом (диалоги с самим собой) с целью устранения излишней жестикуляции, привычных неэстетических движений, угрюмого выражения лица.