Психологические приемы, которые помогут настроить вас на продуктивные межличностные отношения

Многие люди задают себе вопрос, в чем секрет той самой харизмы и обаяния, которое притягивает нас к другим людям?  На самом деле все не так сложно и объясняется психологами. Существуют некоторые приемы, которые помогают расположить других людей к себе.

1.Хорошее настроение и улыбка

Быть «разносчиком» хорошего настроения — это первоочередная задача коммуникабельного человека. Вряд ли кому-то захочется общаться с человеком, который вечно подавлен, делает на этом акцент и «заражает» негативом других.

Совсем иное дело — если человек всегда на позитиве. С ним хочется общаться снова и снова, хочется перенимать его позитивную энергетику.

Кроме того, следует чаще улыбаться. Ученые доказали, что люди больше расположены к тем, кто улыбается. Например, если необходимо получить внимание противоположного пола в социальной сети, то лучше поставить в качестве аватарки фото с улыбкой.

2.Чаще называйте собеседника по имени

Психолог Карнеги, писал: «Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если вы не расслышали имя собеседника — не стесняйтесь переспросить. Если это телефонный разговор — запишите его имя, чтобы случайно не забыть. Дело в том, что, когда вы используете любые заменители имен, пусть даже ласковые или уважительные, собеседник подозревает, что вы попросту забыли его имя. И вы действительно можете его забыть, так что лучше подстраховаться. Если нет возможности записать имя нового знакомого, используйте простейшие мнемонические приемы: у вас наверняка уже есть знакомый с таким же именем (а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что вам нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут вам поможет мнемотехника: быстро придумай простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» - и вы гарантированно вспомните потом это имя.

3.Соверши ошибку

Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему вас поправить. Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство. А вот если вы совершаете ошибку и позволяете человеку вас поправить, вы убиваете сразу трех зайцев. Во-первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во-вторых, может общаться с вами свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при вас. 

4.Похвали собеседника от третьего лица

Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к вам расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.

Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику не принято, конечно, но ведь это не вы — это Василий Петрович. Но запомнят, как приятную особу вас. 

5.Отражай позу собеседника

Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто вы его передразниваете. Если ваш собеседник сидит, сложив руки на столе, вам тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, вы можете поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если вы зеркалите позу, это знак: вы чувствуете то же самое, что и ваш новый знакомый. А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы. 

6.Обнажи запястья

И чаще показывайте их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: вы чувствуете себя в безопасности, вы доверяете собеседнику, вы не ждете от него ничего плохого. Это настраивает на взаимное доверие. 

7.Сочувствуй

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если вам кажется сложным сочувствовать человеку, о котором вы ничего не знаете, вам стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что вы просто согласитесь с ними. А вы не просто соглашайтесь, а сочувствуйте. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я вас понимаю! У вас был трудный день, он скоро кончится, держитесь» не помешает.  

 8.Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят рассказывать о своих достижениях, и все, что вам нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит вам чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано.

9.Проси об одолжении

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если вы помогаете человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом. 

11.Положительные высказывания

Люди будут ассоциировать с вашей личностью те прилагательные, которые вы используете, чтобы описать других людей. Это явление называется спонтанным переносом признаков. Если вы описываете кого-то другого как искреннего и доброго человека, люди ассоциируют вас с этими же качествами. Верно и обратное: если вы постоянно говорите гадости у людей за спиной, ваши друзья начнут ассоциировать негативные качества с вами.

12.Ищите точки соприкосновения

Люди тянутся к тем, с кем у них есть что-то общее. Поэтому следует найти общий плацдарм для того, чтобы выстроить отношения. Это может быть что угодно — начиная от профессиональных моментов и заканчивая музыкальными вкусами. Изредка напоминайте о том, что у вас с собеседником имеются общие темы, и обсуждайте их.

13.Поделитесь секретом

Каждый человек хочет быть тем, кому доверяют. Поэтому, если вы расскажете своему собеседнику какой-нибудь свой секрет, то он решит, что вы в какой-то степени ему доверяете, что, несомненно, потешит его эго. Кроме того, у человека появится чувство ответственности перед вами за хранение полученной информации. Такой ход поможет укрепить отношения и расположить человека к себе.

14.Случайные касания

Это, например, похлопывания или поглаживания по плечу, касания пальцем во время указывания на человека и все в этом роде. Но касания ни в коем случае не должны быть грубыми и навязчивыми, чтобы собеседник не решил, что вы пытаетесь нарушить его личное пространство, навязать ему что-либо. Касаться другого человека следует изредка, легко и непринужденно. Но если вы заметите, что собеседнику это неприятно (уклоняется, вздрагивает и пр.), то не используйте дальше этот прием.

15.Зрительный контакт

Чтобы понравиться человеку, как уже говорилось выше, следует быть открытым. Глаза — это, как известно, зеркало души. Если вы будете прятать свой взгляд от собеседника, то он может решить, что вы не желаете контактировать или пытаетесь закрыться от него, что-то скрыть. Поэтому зрительный контакт необходим. В идеале это длительные касания взглядами, но вполне приемлемы и более короткие контакты.

Надеемся, что эти простые приемы и техники помогут улучшить ваши взаимоотношения. Их можно использовать как по отдельности, так и в комплексе.

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы, желает вам продуктивных взаимоотношений!

Мы находимся: Студгородок, общежитие №7,  кабинет №81 и 77,

тел.533 -79567