Психологический комфорт и личные границы

В современном мире понятие «зона комфорта» стало практически ругательным. Многие сегодня говорят, что находиться в ней долго опасно, ведь это тормозит личностный и профессиональный рост. Однако необходимо помнить о том, что в «гонке самосовершенствования» человек забывает о базовой вещи — психологической безопасности, а она необходима для поддержания ментального (психологического) здоровья. Процесс развития должен быть гармоничным, иначе он навредит нам же.

Зона комфорта — область жизненного пространства, в которой человек чувствует себя в безопасности из-за привычных для него условий. В ней он придерживается знакомых моделей поведения, темпа и образа жизни. Зона комфорта определяется индивидуально.

Поскольку зона комфорта всегда субъективна, у разных людей она будет выражаться по-разному, но есть несколько общих принципов, которые характерны для большинства:

• отсутствие постоянных и длительных стрессов, ведь они ведут к переутомлению и эмоциональному выгоранию;
• отсутствие людей, которые вызывают неприятные эмоции, портят настроение и пытаются манипулировать окружающими;
• чувство безопасности, при котором ты можешь открыто высказывать свою точку зрения, выражать эмоции и проявлять инициативу без страха осуждения со стороны окружающих.

На деле это значит, что нас не осуждают, не пытаются вызвать в нас чувство вины, поощряют начинания, и ты находишься в доброжелательной атмосфере принятия.

Главный показатель психологического комфорта – это среда, в которой  можно быть самим собой. Можно не бояться, что тебя осудят, посчитают недостаточно умным или веселым, воспользуются твоей искренностью в личных целях. Можно проявить себя со всеми своими недостатками, ошибками, сомнениями и знать, что близкие от тебя не отвернутся.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от многих факторов  - от социума, в котором находится человек, его образа жизни. На эту тему сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ получили много интересных фактов после проводимых ими исследований. Так выяснили, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

"Жители мегаполисов расплачиваются за комфорт душевным равновесием, – утверждает психолог Майя Лагутина. – Немногие способны спокойно переносить регулярные вторжения в личное пространство. Поэтому жители крупных городов вынуждены психологически дистанцироваться от окружающих. Проще говоря, обезличивать друг друга. Горожан считают черствыми. Это не так: просто они привыкли эмоционально не реагировать друг на друга. Этим человек защищает и себя, и других". Иначе впору и впрямь сойти с ума.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Нужно ли выстраивать свои границы?

Покушение на зону комфорта другого человека или игнорирование своих личных границ всегда ведет к конфликтам, к агрессии.

Негатив может быть направлен как на нарушителя, так и на себя самого. Человек начинает обвинять себя во всех бедах. Появляется внутренний дискомфорт, который постепенно разрушает его как личность. Кроме того, он показывает неудачный пример своему ребенку, который во взрослой жизни тоже будет терпеть нежелательные посягательства, поскольку совершенно не умеет защищаться от них.

У людей, имеющих сложности в обращении с границами, всегда есть психологические сложности, трудности в установлении эффективного взаимодействия с окружающими.

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

• Обрести уверенность в себе. Человек, позволяющий другим вторгаться в его личное пространство, зачастую имеет заниженную самооценку и боится дать отпор обидчику. Поэтому первый шаг к выстраиванию личных границ — повышение самооценки и осознание себя как уникальной личности, обладающей равными правами с остальными людьми.
• Определить свои желания и цели. Если человек сам точно не знает, чего он хочет и к чему стремится, им очень просто манипулировать и навязать ему какое-либо мнение. В итоге человек без собственных желаний и целей теряет собственную личность, так как живет интересами других людей и прикладывает усилия для того, чтобы цели достиг кто-нибудь другой.
• Определить для себя свои права и обязанности во всех сферах жизни. Выстроить личностные границы, не обозначив собственные права и обязанности, невозможно, так как эти границы как раз и нужны для того, чтобы отделять себя, свою сферу влияния и право выбора от сферы влияния окружающих.
• Научиться говорить «нет». В случаях, когда выполнение какой-либо просьбы не входит в сферу обязанностей человека, он имеет полное право выбирать, пойти просящему навстречу или отказать, и если выбор будет сделан в пользу отказа, чувства вины при этом возникать не должно.
• Научиться давать отпор людям, пытающимся нарушить личностные границы. Если слова или действия другого человека причиняют психологический дискомфорт, необходимо уметь постоять за себя — прервать несправедливую критику, отказаться от непрошеных советов, сообщить о своем нежелании отвечать на личные вопросы или обсуждать какую-либо тему и др.
• В процессе общения с разными людьми ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается «вторгнуться» в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора
• Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: «Мне неприятно и обидно, когда ты… В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую… Я прошу тебя больше так не делать, иначе…».
• Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие «я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься». В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один — прекратить общение с агрессором.

Если Вы, прочитав статью, поняли, что у Вас есть сложности в выстраивании личных границ, и Вы хотели бы научиться новым приемам установления эффективного взаимодействия с окружающими, психологи Отдела психологического сопровождения и профориентационной работы помогут Вам в этом!

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы.

(Тел.0533-79 567)